 【テーマB：石】変わらずのいし ( No.8 ) |
- 日時： 2013/11/17 20:25
- 名前： ホープ
- そういう、運命の日というものは決まって突然にやって来る。いいや、それは少し違う。運命の日というのは後から自分でそう決めつけた日のことだ。だから、そのときの僕にしてみれば、運命の日というのは至って平凡な日か、少しだけ特別な日という認識なのかもしれない。
今日この日だって、運命の日になるだろう。
今の僕が思うに、僕の人生の中で運命の日と呼べる日はたくさんあった。今日の最後が訪れるまでには話し終えるはず。だから、君と僕が出会ってからのお話を、君にも聞いて欲しいな。
＊
一つ目の運命の日。僕がまだ十歳の頃だから、それは十数年前の雨の日だった。
僕はその日、傘を忘れて出かけていた。お昼下がりくらいかな、その頃に突然バケツをひっくり返したような雨が降りだしたんだ。夏のほのかな熱気が冷やされていくのを肌で実感できたよ。
どこかのお店で雨宿りするのも悪くなかったけど、あのときの僕はあるテレビ番組が好きだったんだ。走って帰れば大丈夫だと思って、大粒の雨で全身を濡らしながら走って家を目指したんだよね。
轟音に包まれて、視界すら満足に確保できずにいた。目の前が真っ白になる感じって言えばいいのかな。
だから、あのとき、君が路上の端に捨てられていることに気づけたのは運命だったのかもしれない。まあ、僕はそう思っているから、この日を運命の日って呼んでいるんだけどね。
改めて思い出してみると、運命というのは奇妙なものだ。急いでいたはずなのに、もうちょっとで好きなテレビ番組が始まるはずだったのに、そこに捨てられている君を見た瞬間に足が止まったんだよ。ああ、そのつぶらな瞳にやられたのかもしれない。
ともかく、僕は君を抱え上げて、また走り出したんだ。小さな体のポケモンを雨の中に放置しておいたらどうなるか、それはまだ幼かった僕でもよくわかってたよ。
親に怒られるかもとか、そんなことは考えなかった。幼心に、小さな命が消えるのをやすやすと見逃せなかったのかもしれない。
ずぶ濡れで家に着いたときに、初めて腕に抱えた君の様子を見たんだ。それまでは走ることで精一杯だったから見れなかったんだけど、衰弱しきっていた。雨のせいか、熱もあったかもしれない。
家で迎え入れてくれたお母さんもすぐに察してくれて、まずはポケモンセンターに君を連れて行こうということになった。
そこから先のことは、ドタバタしすぎてて思い出せない。とにかく君を助けるために精一杯だったんだ。
でも、君が助かったときの気持ちは今でも忘れていないよ。胸がはちきれそうっていう表現は、ああいうときに使うものなんだなって思ったくらいだ。
お母さんにもこっぴどく叱られた。でも、その後に誉められた。なんだかちょっとだけ誇らしげに感じたんだっけ。
＊
二つ目の運命の日。それは、君がこの家族の一員になった日のことだ。
きっと君は知らないだろうけど、僕は君を家に連れてくるために、お父さんとお母さんを説得したんだ。子供の頃だから出来た芸当だったと思う。ほら、子供って自分が思っている以上のエネルギーを秘めていたりするから。
お父さんから聞いた話だと、君はイーブイっていう名前のポケモンらしい。たくさんの進化経路を持つポケモンで、遺伝子的に不安定。しかもこの子はとりわけ体が弱く、進化の負荷はもちろん、軽い病気にも耐えられないと言っていた。
でも、あの頃の僕はその言葉の意味を一つも理解していなかったと思う。そのことを考慮せずに、一緒にいたい！ と連呼していたし。
今考えると、うちの両親はとても僕を甘やかしていたように思う。そのときも同じだった。両親が折れてくれたんだ。子供のエネルギーが大人を打ち負かした瞬間。僕はとっても嬉しかった。
その代わり、お父さんから一つだけ条件を与えられたんだ。君には何度も教えたから覚えていると思うけど。
今だって首につけているリボンがあるだろ？ お父さんが提示した条件は、それを肌身離さずもたせ続けること。
そのリボンの結び目のあたりに、宝石のように光る石がついていると思うんだ。それは変わらずの石といって、君の進化の邪魔をする道具。言い換えれば、君の命を繋ぐものとも言える。
とにもかくにも。進化のことをよく知らなかった僕はその条件を快く受け入れ、君を家族の一員として迎え入れたのだ。
そのときの君の笑顔が、僕は今でも忘れられない。
＊
それから十数年。いくつかの運命の日を経て、僕と君はここにいる。なんだか嬉しくなっちゃうよね。平凡な日々をこの数十年間積み重ねてこれたんだ。それ自体が運命なのかなって、僕はときどき思うよ。
運命、運命。口に出すのは簡単だけど、それは捻じ曲げられない絶対なもの。君と出会えたのが運命なら、きっと今日という日だって運命に違いない。呪いたくなるような結末も、それがそういうものである限り、僕らは受け入れるしかないんだ。悲しいことにね。
もう少しだけ、昔話に付き合ってくれるかい？
＊
三つ目の運命の日は、分厚い雲が空を覆っていた日だった。君が家族に加わって五年が経とうとしていた頃だと思う。妙に寒かったからその日の夕食は鍋だった、ということは鮮明に覚えている。というのも、この日の運命的な出来事は夕食の最中に起こったからだ。
この日、君が初めて、人間に危害を加えた。紛れもない僕のお父さんに、爪を振り下ろしたんだ。お父さんが少し席を外したときのことだ。立ち上がってテーブルから離れたお父さんに向かって襲いかかった。突然のことで、僕は君をモンスターボールに戻すことも忘れていたよ。
でも、理解するよりも早く、本能が君を抑えないといけないと叫んでいた。いくら体が弱いと言ったって、それはポケモンの尺度で測ったときの話だ。相手が人間になれば、どんなポケモンだって凶器になり得る。だからこそ、僕は君を止めないといけないと、強く感じた。
君もこのときのことは覚えているよね。
もう一度お父さんに飛びかかろうとしている君に向かって、僕は飛びついたんだ。やめて、という僕の気持ちが伝わるように、君の体を強く抱こうとして。
最初は腕の中でもがいているように感じたけれど、次第にそれも収まる。そのときはきっと僕の気持ちが伝わったんだ、と思った
――これを外して！！
その逆が起こったとしても不思議には思わなかったよ。そう、腕の中から君の気持ちが伝わってきたんだ。
僕が君に身につけさせているものは例のリボンしかない。だから必然的に、外して欲しいものはこのリボンということになる。
でも、あれは、君を長生きさせるための道具だ。外すわけにはいかない。それは君だって知っているはずなのに。どうして君はそんなことを思ったのだろう。
不意に僕の腕の中にあった体温が消えた。
お母さんがイーブイをボールに戻したことで、その日のことは終わりを迎えた。
それでも、僕の心の中では今でも続いている。
君がリボンを外したがっていることを知った。それはつまり、誰よりも進化できないと言われている君が、誰よりも進化したがっているということだ。
それを知った上で、僕はどうすればいい？
もう一度君の気持ちを聞こうにも、僕はあの日以来、君の気持ちを聞くことはできなくなったんだ。
君のことがよく分からない。そんな感覚は初めてだった。
＊
その日から、僕には苦悩の日々が続いた。考えれば考えるほど深みにはまっていく不快感。そう、三つ目の運命の日は僕を最悪の方向へと導いていったんだ。
君は進化したらほぼ間違いなくその生を終える。それはポケモンセンターの職員が言っていたことだから、多分間違いはないんだろう。万に一つ、死なないとしても後遺症は残ると聞いていてね。どうしても、僕は進化させたくなかったんだ。
――ああ、そうか。
そこで気づいてしまったんだ。僕はとんでもない間違いをしているんだって。
だって、ほら、もし君が自然の中で生活していたとしたら自然に進化するだろう？ それを止める人は誰もいない。君の意思だけで進化できる。
なのに、どうして僕らは君の進化を止めているんだ？ それは僕らの勝手であって、君の迷惑にしかなってないんじゃないか？
そう、僕はエゴの塊だったんだ。君の進化を止めているのは、僕が君を失いたくないと思うからだ。その気持ちが、君の進化への渇望を押さえつけている。
なのに。そう分かっていても、僕は君を束縛し続けたいと思ってしまった。
そのことは、このときも君に話したと思う。包み隠さず、僕は全てを君に打ち明けたんだ。そして驚かされた。
僕の自己中心的な考えを、君は文句を言わずに受け入れてくれたんだ。諦めたような表情でではなく、ちゃんと納得したような表情で。
情けないけど、僕には君が何を考えているのか、全くわからなかった。あれだけ進化したいと思っているのに、僕の独りよがりな気持ちだけで押さえつけても、反発しない。
悔しかった。理解できない自分が悲しかった。しかも、それを知る術を僕は持っていなくて。
君の気持ちを知らないまま、僕は平凡な日常を続けることを選んだ。
＊
最後に四つ目の運命の日の話をしよう。
たった三日前に起こった運命的な出来事。そして、その運命は今もまだ続いている。
それは太陽の光すら出ていない早朝のことだ。君が布団の中で呻き声を上げていたんだ。嫌な予感が脳裏に浮かんだよ。
体が弱いということは、普通のポケモンなら無害なものでも、有害になるかもしれないということ。例えそれが他のポケモンにとっては有益であるものでも。
つまり、君にとってポケルスの感染は死を意味していた。
ポケルスは一週間のうちに罹る可能性は無きに等しい。でも、十数年も過ごしていればその確率は徐々に上がっていく。だから、僕の物分りが良くなった頃に、ポケルスの危険性についてポケモンセンターの人から教えてもらった。
ポケルスはポケモンの成長を促す。基本的には無害のものだ。今の科学ですら、その仕組みはよくわかっていない。無害だから研究もされていない。
だから、予防法なんてものはなかった。君の運命を信じることが、僕にできる精一杯のことだった。
一瞬にして頭の中がポケルスのことで覆い尽くされた。
まだ、でも、ポケルスを患ったと決まったわけではない。もしかすれば、風邪か何かの初期症状という可能性だってあるんだ。そうだ、きっとそうに違いない。
君をポケモンセンターに連れて行く。君が風邪でもポケルスに感染していても、僕にできることはそれだけだ。
＊
それから三日経った。けど、未だに僕はその真実を受け入れられていない。君がもうすぐ死んでしまうという、その残酷な運命を。
長い昔話を終えて、僕はふうと一息つく。君はその間、黙ってそれを聞いてくれた。
そう、いつだってそうだ。君の方が僕よりも大人だよ。進化したい気持ちがあったって、それを隠してしまえる。自分がもうすぐ死ぬと分かっていても、僕の昔話に耳を傾けてくれる。
どうしてそんなに大人になれるんだ。どうしてこんなにも、僕に優しいんだ。
「ありがとう」
こんな情けない人の下でずっと生活してくれて。
僕にはそれを伝えることしかできない。十数年の間で何度言ったかもわからないようなセリフしか君に渡す言葉がない。もう、本当に情けない。
君の顔を見た。衰弱しきっていて、もう夜を越すことはできないと医者に通達されていた顔。そのはずなのに、なぜか表情には笑みが浮かんでいて。
――ああ、最後まで君は僕よりすごいんだなあ。
だからこそ。
君の願いを一つ、最後に叶えてあげたい。
「首のそれを、外そう」
少し驚いた表情になったあと、君は僕に笑いかけてくれた。きっと僕が考えていることを察してくれたんだ。
十数年間、一度も外すことがなかったそれに手をかける。そのリボンには思い出が詰まっているような気がした。
土砂降りの雨が降っていた日に僕らは出会って。
お父さんとお母さんを説き伏せた日に君を迎え入れて。
君の強さに嫉妬しちゃうような日もたくさんあった。
それでも、君と過ごす日々が楽しくて仕方がなくて。
全部、全部、ありがとう。
汚れて硬くなっていた結び目をどうにか解いて、そのリボンをバッグに入れる。それと同時に、僕は三つの石を取り出した。
「好きなのを選んでね。触れたら進化できるから」
僕が取り出したのは炎のように燃え上がる石と、水の流れを閉じ込めたかのような石、それに稲妻を閉じ込めたかのような石の三つ。イーブイならどの石を選んでも進化できるはずだ。
そして、君が選んだ石は――。
＊
眩い光。それは生のエネルギー。神秘的なそれが病室を覆い尽くす。
僕は放心していた。そうしているうちにも、君のエネルギーは空気中に拡散していく。命が、放たれていく。
あれだけ弱っていた君がこれだけの力が発していることに、僕は驚いていた。ただ純粋に、すごいと思った。この中で進化が行われているんだ。
溢れ出る生の中で、どうしてか僕を呼ぶ声が聞こえる。
――あの日、わたしを助けてくれてありがとう。
それは、紛れもなく、僕が君を強く抱いたときに聞いた声で。
――それだけ、伝えたかったの。
その二言で声は途絶えた。
「待ってくれ！」
もう声が続かないのは分かっていた。だから、命の光が消えるまではそれを静かに見届けるつもりだった。なのに、なのに声が溢れて止まらない。
声が枯れて言葉を発せなくなった頃に、病室を覆っていた光が収まる。
その中では。
紫の体毛に包まれた君が、安らかな表情を浮かべてその命を終えていた。
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